Dans un passé lointain, très lointain d'il y a moins de 24 heures, un homme qui jouait sur un univers éloigné pensait...Oui il pensait et c'était un vrai miracle surtout venant de lui! Personne n'aurait pu s'attendre à ce qu'il pense un jour et surtout qu'il pense à ça!

Tout remonte à la journée du jeudi au soir, à 21h00...Ed rentra bourré au bar comme à sa grande habitude et se dirigea vers le comptoir avec une dextérité tel qu'il se prit toutes les chaises et tables avant de s'affaler devant le barman.

"C'est pour?" demanda le Barman.
"Un coca comme d'hab et magne toi l'fion sinon jte l'aggrandis!" rétorqua Ed.
"Mais Ed...Tu sais dans quel état te rend le coca, en plus, tu es déjà bien entamé!" Dit le barman désarmé.
"Rien à fichtre de ton avis! Ne veux un Coca et ne le veut maintenant" gueula sourdement Ed le caïd.

Le barman avec un soupir, lui fit glissé la bibine que Ed receptionna avec les dents.
"J'ai la rage se soir!!!!!" Et il but d'une traite cette boisson dont personne n'arrivait à se réveiller sans avoir la gueule de bois.

Mais l'ambiance se rafraichit. Un vent venant de nul part commença à souffler dans le bar. La lumière s'étegnit et se ralluma par répétition. Quelqu'un arrivait, ou plutôt quelque chose....

"Mouhahahaha Ed, je suis venu prendre ta vie!" dit une voix.
"Bah commences par couper le ventilo boulet et arrêtes de t'amuser avec la lumière qu'on passe au moment le plus important de l'histoire!"

L'homme sortit de l'ombre du boitier électrique et se rapprocha de Ed et le fixa. Il avait les yeux révolver, il avait le regard qui tue mais cette tactique était perdue d'avance.... Rien ne pouvait destabiliser l'ivresse de Ed!!

"Ed...Toi le cow boy le plus alcoolique de l'ouest...Je suis venu te défier!"

Les oreilles devinrent attentives.

"Et je te défie au concours du plus grand buveur de Coca"

Toutes les personnes présentes se retournèrent vers les deux protagonistes, les yeux sortant de leur orbite. Toutes les personnes qui avaient oser défier Ed le grand auparavant, avait plongé dans un coma hydrolique, à tel point qu'ils ne purent jamais retrouver la route du bar....Oo
Le défis débuta et chacun encourgeait les deux concurrents. Mais, ce qui devait arriver....Arriva!

[]

L'inconnu s'écroula comme les autres, alors que Ed, raviver par l'odeur du duel, se faisait vomir pour tenir le coup.
Un silence de plomb se fit sentir dans la salle. Ed scruta le bar d'un air froid et se dirigea vers la sortie. Les gens le suivirent. Dehors, se trouvait Jack, son compagnon de toujours et son poney, Joli-traqueur.

Puis commença à poser sa main sur la tête du poney et lui dit:

"Ecoutes Jack, j'ai pensé à une chose pour la première fois de ma vie et j'ai enfin compris la réalité des choses. je ne peux plus rester dans cet univers de violence où les gens ne sont pas de taille face à moi et ma prestigieuse beauté. J'ai pris conscience de mon pouvoir destructeur et je compte bien l'accompagner avec moi pour de nouvelles aventures, mais dans un autre univers où je pourrai défier.....Les plus grand Buveur de Coca!
Voilà, je te dis adieu mon ami....Je prends Joli-traqueur avec moi, parce que dans l'état dans lequel je suis en ce moment, je ne pourrai aller bien loin".

Le poney hennit devant la déclaration de ED, mais celui-ci lui chuchota:

"N'essaies pas de me retenir, c'est déjà assez dur comme ça pour moi de te laisser là, comme ça, comme un vulgaire compagnon qui ne m'a jamais servis à rien, mais c'est comme ça, adieu mon ami...."

Ed détacha Jack de sa corde et monta dessus et d'une belle gerbe qu'il lacha au loin, il se dirigea vers le soleil levant pour de nouvelles aventures!

Voilà un de mes derniers RP en date

Un des derniers que j'ai écrit pour un autre uni et pas encore posté:

[HRP ON] Activez la video au milieu du RC pour de meilleures sensations [HRP OFF]

Les Village People étaient de sortie aujourd'hui. A bord de leur fameux Vaybay rose amiral, chacun était à son poste, prêt à intervenir aux moindre faux mouvement de leur cible. Randy Jones astiquait son fameux long et puissant canon à 8 coups dont il était fier et Lookes avait sortit ces menottes de frou-frou rose pour l'occasion. Ils attendaient patiemment que leur cible arrive devant eux pour lui sauter dessus. Une ombre s'approchait à une allure lente vers Lookes et Randy Jones. Sans perdre une seconde ils se jetèrent sur l'individus et l'attachèrent avec les menottes.

-"Vas y Lookes écartes lui les jambes, je vais lui faire les fesses", cria Randy Jones affamé.

-"Hey les filles c'est moi, dit Xiod d'un ton affolé. Vous êtes complétement taré les gars, c'est pas parce que je suis moustachu que tout doit tomber sur moi."

-"Ouais mais t'es le chef de chantier, donc tu te tais et tu te soumets", lança Lookes avec un rire démoniaque.

-"Surtout qu'on t'as pas encore fait la cérémonie de bienvenue, et vu que les deux autres sont occupés dans la salles des machines à lustrer la tuyauterie, il ne reste plus que nous deux pour bien s'occuper de toi. Au pire, ils prendront les restes."

Xiod se dégagea rapidement malgré le pantalon et le caleçon baissé.

-"Attendez les gars, j'ai une meilleur idée "

-"Oh regardes Looks, il est précoce notre pitit Xiod, c'est trop mimi! Il me plait ce petit jeunot jvais lui apprendre à me faire les fesses hihihi!"

-"T'imagines Randy, on pourra faire la chenille à 6 à partir de maintenant, ça va être le top!"

-"Désolé, j'ai un règle les gars c'est jamais après manger, c'est trop lourd comme dessert après! Mais en attendant j'ai un truc super pour digérer avant de rattaquer la crème fouettée! Appelez les deux autres gayzoux, ils ont dut finir avec leur problème de canalisation."

Les six membres du Village people se regroupèrent dans la salle de pilotage du Vaybay et Xiod prit les commandes et se dirigea vers la planète d'un puissant seigneur.

"-C'est un violent et dominateur notre Xiod, hummmm j'aime ça, fais moi encore vibrer!" lacha Alexander Briley.

-"T'inquiètes ma poule, je vais te donner une raison de vibrer une fois arrivée ".

Le Vaybay rose attérit dans une mer flasque, gélatineuse et d'une belle couleur écume. Là se trouvait un port spatial. Les canons de défense des vaisseaux et des tourelles se dirigèrent vers le sublimisse VayBay donc les Village People étaient tant fier! Les marins du seigneur montèrent sur le pont du VayBay rose amiral.

Une écoutille s'ouvrit et l'on put distinguer les six membres de l'alliance. Xiod sortit un sifflet et souffla dedans de toutes ses forces:

[RC ON] [RC OFF]

Les hommes armés du seigneur dansèrent et se déshabillèrent sur le pont et sautèrent pour rejoindre le port nu où se trouvaient le reste de leur compatriote.
Le VayBay des Village People décolla dans la soirée avec une vue admirable sur le port et l'animation qui y règnait.

-"Ouah, Xiod t'es trop un fou, comment t'as fait pour organiser une aussi grande partouze en si peu de temps O_o? Je veux savoir ton secret ma poule", dit Glenn Hughes.

Xiod sortit son sifflet:

"-Tout est dans la façon de tenir ce petit bout, d'y poser délicatement le bout de la langue et de souffler comme si vous vouliez faire comprendre que votre bouche est vide."

Impressionné par un tel exploit, Glenn Hughes décida d'organiser une soirée chenille à six pour féliciter le nouvel arrivant dans leur groupe pendant que dans le port en bas, on pouvait distinguer une lumière rose qui s'étendait partout sur la planète du seigneur à qui ils avaient rendu visite.

HRP ON] Pour plus de sensation, cliquez avant sur le lien qui se trouve a la place de after battle. [HRP OFF]

Un jour est né une légende sur un air de déjà vu. Un jour, cette légende nous rappella des souvenir de l'ancien temps. Un jour, les COs se remirent à raider!!!
Non ce n'est pas un fake (ou presque pas) C'est au tour d'un autre boulet du CO de raider, Valentin79....Et voici son histoire....

Tout commença le lundi 27 Avril de l'an 2009, Les COllage People étaient en pleine répétition pour le prochain spectacle sur leur nouveaux VayBay rose amiral que head avait décoté après s'être fait les fesses par un E.W (Sisi jvous jure ). Six d'entres eux étaient en pleine répétition de leur nouveaux spectacle. Il y avait Altharian alias l'indien complétement fumé, Head le policier au menotte au frou-frou rose, Willkiller le black de service qui se mangeait toutes les vannes de ses équipiers, Lukkas le cow boy à qui on voyait ces fesses, Bosniaque l'homme au bout dur et maitre du chantier et Valentin, le deuxième black de service qui chantait sous la douche.

Le spectacle allait être chaud, on commençait par une chenille à six, pendant que Valentin nous poussait des petits cris aigues, tout en sautillant sous les poussés de Lukkas. On continuait sur un rythme de Joe Cocker pour enfin finir avec une bataille dans la salle de spectable du VayBay roseà coup de serviette serviette générale!
Les COllage People s'était préparé toute la journée à ce grand évennement, mais le public ne vint pas. Alors Althy se posa la question existencielle que tout bon savant se pose dans ce genre de situation

"POURQUOOOOOOOIIIII????!!!!!"

Après cette réflexion philosophique, ils décidèrent de sortir pour voir ce qui se tramait dehors. Mais par la plus grande horreur qu'ils aient put voir depuis au moins trois jours, Ils purent lire sur la porte d'entrée:

"Les COs cay des tapettes et ça cay même po raider euh!!!"

Mais qui avait put oser marquer de telles obscénités sur la portes de leur VayBay surpuissant?! Valentin découvrit tout de suite le coupable, donna les coordonnées a Bosniaque qui se chargea de donner un gros coup de poing dans la figure a Lukkas pour faire décoller le vaisseau (pointe de la technologie chez les COs).

Ils arrivèrent discrètement sur la planète pour ensuite s'écraser comme a leur habitude à coté du chantier spatial. L'alarme fut donné et les troupes du seigneur encerclèrent le VayBays rose amiral des COs. Tous braquèrent en direction de l'écritaux sortie de secours, attendant patiemment que les membres des COllage People sortent de leur tannière.
Une musique se fit entendre. Elle était de plus en plus forte. Puis soudain la porte de l'écoutille vola en éclat et les six membres sortirent en position de combat.

"Alors comme ça on est des tapettes pour vous! Jcrois qu'on va vous donner une leçon sur ce qu'est qu'un CO les gars!

[RC ON] Mettre le lien suivant a la place de after battle
[RC OFF]

La flotte de l'ennemi vola en éclat et ces soldats se sentir démunit sans leur vêtement devant.....la puissance des COllage People. Une vague rose les envahirent et commencèrent a courir à quattre pattes ou une énorme partouze fut organisé en l'honneur des COllage people et de ce qui purent apporter a ce peuple, démunit d'amour. Quand le Vaybays rose amiral essaya de décoller tant bien que mal malgré les coups que Lukkas se ramassait par Bosniaque, on put distingué au loin sur la planète, une énorme banderolle sur laquelle était inscrit avec des écritures roses:

MERCI LES COLLAGES PEOPLE!!!

Le duel!
By Wolfwood.

Les étoiles s'illuminaient dans le ciel, plusieurs sortes de lumière de couleurs différentes apparaissaient mais l'obscur de la nuit était toujours présent. L'espace était grand....Ah non c'est vrai se soir, Ymir n'est pas dans son vaisseau spatial mais en boite de nuit pour fêter l'été qui approche sur sa planète natale!
Habillé de tong, d'un short hawaien, d'un marcel, de lunettes de soleil et d'un chapeau de paille, Ymir avait la panoplie du bon dragueur qui espérait ramener une fille chez lui. Mais se soir, ce grand seigneur n'avait pas eu sa chance et la soirée commençait à se terminer. Il fallait réagir! Il alla donc se saouler LA boisson divine au bar et faire pilier de comptoir.

Un autre homme qui avait l'air aussi désespéré que lui le regarda, son verre d'alcool à la main. Ymir, n'appréciant pas ce regard, lui retourna le regard de l'homme et pendant un bon quart d'heure, les hommes ne lâchèrent pas prise. Son adversaire, voyant que personne ne voulait lâcher l'affaire, tapa un bon coup sur le comptoir.

"Alors comme ça le Monsieur se croit plus fort que moi?!" dit l'inconnu. "Tu es pathétique, tu me fais pitié avec ton verre de coca!"
"Peut être, mais moi au moins j'aurai pas mal au crâne demain matin en me levant!" lança Ymir. "Et tu ne connais pas la vraie valeur et la difficulté que c'est de boire.....UN verre de Coca!"
"Ahah! Tu me provoques petit salopiot! Mais qui dansera bien qui dansera le dernier! Je te défie en duel sur la piste de danse! Je t'attends, mouflet!"

L'homme en question se dirigea sur la piste de danse et monta directement dans la cage pour faire son show! Il était décidé se soir à faire vibrer de plaisir la boite!
Ymir, le dos tourné à son adversaire, remit son chapeau de paille qu'il avait posé sur le comptoir, mit ses fabuleuses lunettes de soleil noires (intérieur rose) et accourut sur la piste de danse.

Plusieurs duel commencèrent à éclater sur la piste de danse entre les deux protagonistes!

[]

Le public encourageait les deux candidats, l'un avec son style du robot dance, et l'autre avec son "je suis bourré, j'ai besoin d'être ramené et d'être ramoné!" Mais à cause du flash des lumières et de l'obscurité de la salle, personne ne savait qui dansait quoi! Enfin, le public put voir un des deux hommes s'écrouler à terre, c'était l'homme complètement arraché. Alors, le regard de tous les danseurs se dirigèrent vers l'autre qui continuait de danser. C'était Ymir! Toutes les filles, après ce duel accoururent vers lui! Mais Ymir continuait de danser, fit une pirouette et se jeta par terre, glissant sur les genoux vers ses fans. Elles étaient toutes folles, quand soudain, Ymir se décida d'ouvrir sa chemise. Les filles firent un bond en arrière et détalèrent devant l'homme. Le jeune seigneur ne comprenant pas ce qui se passait, alla poser ses délicates narines en dessous de ses avants bras.........et tomba net! L'odeur de la sueur, des poils et de la transpiration le fit perdre connaissance ce qui lui valu de se faire jeter de la boite.

Et oui.... Ymir....Se soir là...Avait oublié de mettre de l'Axe et d'emmener ses fabuleuses marracasses!

Bon alors tu m'écoutes parce que c'est la dernière fois que je te le dis. C'est pas que vous m'emmerdez mais à part vous racontez l'histoire de l'univers, j'ai des empires à piller de mon côté!

Il y a très très longtemps, quand même moi je n'étais pas né, y a eu une grosse explosion, comme si 40 nains commençaient à creuser en même temps. Les gens ont appelé ça le big-bang. Et ne me demandes pas pourquoi j'en sais foutrement rien! Donc, avec ce gros boum qu'il y a eu, y a une spirale comme quand tu tires la chasse et puis tout d'un coup, tout s'est déparé en petite goutelette de big bang! Et les goutelettes de big bang formèrent des univers et dans les univers, on retrouvait aussi des des morceaux du Big-bang planètaire! Bah oui parce que pour qu'un Big-bang faut de la terre pour que ça fasse boum! Jte l'ai dit en plus avec l'exemple du nain donc fais pas chier et laisses moi continuer! Donc ces énormes cailloux dans les univers formèrent des planètes. Et....Miracle, y a des pauvres gars qui étaient sur ces cailloux qui ont explosé et qui ont survécu....et non je ne sais pas comment ils ont survécu! Ils ont vu qu'ils étaient seul sur leur caillou et prirent d'un seul coup la grosse tête et décidèrent de devenir empereur de leur cailloux qu'ils nommèrent part nom commun: planète. Si si jte jure! Ouais, va savoir qui est ce qui a trouver un nom aussi pourri que ça mais il devait être déchiré ce jour là...Bref...Tu comprends le concept? Dans les univers y a des planètes et sur les planètes y a nous! Et puis ces imbéciles heureux commencèrent à vouloir conquérir des planètes à coté et prendre de l'expansion! Mais comme se sont des imbéciles heureux, et bah en tant qu'imbéciles voulant être heureux, ils ont eu la même idée, et là ça a fait big-bang avec les vaisseaux. Mais il y avait des gens plus intelligents que ces personnes, surtout trois personnes: Willkiller, Falsus et moi Urban. Bah oui on est pas con nous! Au lieu de se taper sur la gueule comme des manches à balais, bah on a décidé de s'unir avec d'autres peuples et de former la War Galactic.

Maintenant que t'as compris, jpeux aller miner ou jte fous ma chopine ou jpense?!
Tain ces jeunes....

RP by Willkiller.